Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát.
Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam
neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 2-3 perce...

Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 160-nal száguldott.

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

az szép !

Kaptam a sztorit:

Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mit tudom én milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre és kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer forintos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából..... 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le
-Nézd meg b@zdmeg!
-Mi történt, megdöglött?
-Megdöglött b@zdmeg. Vagy két napja ástam el a kertben és megint itt van!

JAJ!
Egy kicsit morbid de azért jó.

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér, hogy mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem Hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem Tokyói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza!

1. Szükséges-e a közlekedésben az egymáshoz való alkalmazkodás?
a. Nem, mer’ székely ember egyedül dönt mindenbe’, s mindent úgy csinál, hogy ellenkezőképpen legyen, mint ahogy az asszony mondta.
b. Ha németbő’ hozott istenesnagy kocsiba’ ülünk, nem kell alkalmazkodni senkihez se.
c. Székely ember az autonómiába’ hisz, nem az egymáshoz alkalmazkodásba’.

2. Hogyan befolyásolja a vezető reakcióidejét az alkohol?
a. Sehogy se.
b. Pálinka hatására a reflexek gyorsulnak: gyorsabban ráncsuk elé a bicskát.
c. Egy liter alatt veszélyes dolog vezetni.

3. Nagy forgalmú úton vezeti gépkocsiját. Kényszerítheti-e Önt enyhe lassításra az úttest széléről elinduló gépkocsi?
a. Mitte? Hogy engemet?! Há’ ki a dumnyezónak hiszi magát?
b. Nincs az a csíki menyecske, aki engemet lassításra tud kényszerítni.
c. Ha a polgármester úr, vagy a tanácsos úr, vagy Csibi úr készül elindulni onnét, akkor lassítok.

4. Mekkora a személygépkocsi megengedett legnagyobb sebessége autóúton?
a. Az Audimmal 180-200 km/h, kivéve a korondi lükkenőnél, ott le kell lassítni 30 km/h-ra.
b. Egylóerős szekérrel járok, nem mérem a sebességet.
c. Gyergóba’ 40 km/h.

5. Mit kell tennie, ha egy medve áll a gépkocsi elé?
a. Ki kell szállni, s elbeszélgetni vele a termésről, időjárásról, s ha van elég idő, lehet játszodni vele egy filkóst is.
b. Nem szabad bántani, mer' védett állat. Bé kell kergetni az erdőbe, s ha nem akar menni, addig kell fojtogatni, amíg meggondolja magát, s akkor haza lehet vinni a bőrit.
c. Félre kell csalogatni az útról azzal a merkuros málnaízzel, né, amin az a rovásírásos cimke van.

6. Mit kell tennie, ha a fékezéskor megcsúsznak a kerekek és farolni kezd a gépkocsi?
a. El kell kezdeni imádkozni a somlyói Szűz Máriához.
b. Ha túléljük, bé kell perelni valakit.
c. Utoljára az életbe’ még eccer jól bé kell b*szni, ezér’ mindig legyen egy liter pálinka az anyósülésen.

7. Mit kell tennie, ha megállítja a rendőr?
a. A liter pálinkát az anyósülésről el kell dugni.
b. A másik két liter pálinkát az anyósülés elől is bé kell gurítni az ülés alá.
c. Semmi körülmények közt nem szabad felnyitni a csomagtartót, ahol a lopott tűzifa van, letakarva medvebőrrel! Ha mégis muszáj felnyitni, akkor a következőt kell mondani a hivatalos szervnek: „Sefu, sze poáte áránzsá?” "
(a magyar- magyaroknak: fönök, nem lehet "elintézni"?)

A 75 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt.