Mivel úgy látom, a mérleg nyelve elmozdult a nőket hátrányos helyzetben láttató irányba, próbálom helyrebillenteni az egyensúlyt.

A kép felirata:

Meleg-teszt (a "szövegkörnyezetből" kiderül, hogy férfiak számára)
Ha két táncoló alakot látsz, (fontos) hírünk van a számodra.

Azt nem tudom, de annak biztosan nem örülnék, ha a beküldött fotómat a viccrovatban látnám viszont
Emlékszik még valaki az Árkus József-szerkesztette Ludas Matyi újságban Peterdi Pál "Tücsök és Bogár" rovatára? Abban voltak ilyen gyöngyszemek

...nekem van egy tippem

Ez is egy witz...
Egy vevőnk küldte ezt a képet...
Kiváncsi lennék ki volt ilyen kreatív...

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a k*rva kakukkos óra rákezdt...e: KAKUKK...KAKUKK...KAKUKK. Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....és kakukkoltam...még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést" - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!!...gondoltam...mikor megszólalt: - Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! - Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta,hogy "B*SSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám???

A tanítónéni azt kéri a gyerekektől, mondják el, mi hiányzik a háztartásukból:
- Nekünk egy videó kellene. - mondja Pistike.
- Én egy versenybiciklit szeretnék. - szólt Piri.
- És nektek Móricka mi hiányzik otthonról? - kérdezi a tanárnő.
- Nekünk semmi.
- Hogyhogy?
- A múltkor hazajött apukám, kicsit ittas volt, belehányt a centrifugába, erre anyukám azt mondta: „Na fiam nekünk már csak ez hiányzott."

Ez is beiilik a witzek gategóriába...

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Na ne mondd! Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje....


- Mi az szőke és okos?
- ????
- Golden retriever!

Nagyon bocsánatot kérek a következő bölcsességért, de nagyon jó!

"Csak az a nő foglalt, akin fekszenek."

A "vegetarianus" ősi indián szó. Jelentése: "rossz vadász".